Как-то на одном из веселых моих семинаров, одна девушка лет 17-19 начала фразу с характерным апломбом:

— Когда я была моложе и еще не знала людей и жизнь...

      Закончить фразу ей не позволил дружный хохот зала. Хохот беззлобный, просто большинство уже было постарше и такое юное состояние «теперь-то мне все-все ясно» — это уверенное состояние люди помнили. И смеялись не столько над девушкой, сколько и над собой тоже. Искренне, заливисто, похлопывая себя по коленям и переглядываясь.

      Но это про «людей и жизнь». Чуть позже (обычно) приходит к человеку мысль, что и претензия на «знание себя» — не менее... самонадеянна, что ли. Только улыбки здесь уже куда более грустные. И традиционные мудрые утверждения, мол «измени сначала себя» тоже начинают вызывать сомнение: чтоб менять что-то в себе, надо как-то представлять — что у тебя есть-то. А мысль, что это «представление о себе» не такое уж и верное — уже вьется где-то тут, рядом.

      А рядом с ней вьется другая: что период подросткового самокопания уже был и, помнится, ни к чему хорошему не привел. Что и тогда, как и позже, «практика» оказалась «критерием истины», и что, пожалуй, единственная достоверная информация о себе — это память о своих поступках в разных ситуациях и попытки сопоставить их с последствиями. Впрочем «после этого не значит вследствие этого», как разумно утверждали древние.

Уж если любви, то настоящей!.. Чтоб дух захватывало, жизни без этого не мыслил, глаза в глаза и на одном дыхании, и всё по-честному, по-настоящему, навсегда! Да? Да!.. Ты тоже этого хочешь?
В фильме «Формула любви»  есть диалог, ставший уже афоризмом:

-Селянка, хочешь большой и светлой любви?
-А кто ж её, барин, не хочет!
-Тогда приходи вечером на сеновал.

      Фи! – скажет утончённый читатель. – Манипуляция чистой воды! Девушка действительно любви и счастья хочет, а герой Семёна Фарады, понятно чего… не того… этого…
А давайте на этот шуточный, но очень показательный момент посмотрим с другой стороны. Герой как раз очень понятно «чего» хочет. И даже этого не особо скрывает, нужно отдать ему должное. Отношаться желает. На свой манер, конечно, но мы же взрослые люди, чего  краснеть-то? Дело, как говориться, житейское.

      А вот чего хочет девушка? Что она имеет ввиду под «большой и светлой любовью», которую все (по сценарию так) хотят?

Умеете ли вы жить настоящим или постоянно откладываете что-либо на потом? Задумывались ли вы о том, что если жить будущим, жизнь «пройдет мимо» вас? Психолог Passion.ru рассказывает, как научиться жить сегодняшним днем. Это очень важно, ведь жизнь - это именно тот момент, в котором вы находитесь!

Будущее всегда нас притягивает, завораживая счастливыми перспективами. Ради него мы трудимся целыми днями, не зная ни сна, ни отдыха, отказываем себе в мелких радостях жизни, преодолеваем трудности, испытываем неудобства и всегда надеемся на лучшее. Потому что как только закончатся трудности, начнется настоящая жизнь!

Очень часто люди настолько озабочены своим будущим, что настоящее становится для них всего лишь генеральной репетицией предстоящих важных событий.

Настоящая жизнь начнется тогда, когда:

Эту историю про реального человека я услышал в какой-то телепередаче по каналу "Культура" много лет назад. Так что за точность пересказа не ручаюсь ;) Но ее сюжет мне запомнился удивительной судьбой его героя, а урок этой истории весьма примечателен ;)
 

Где-то в Европе один молодой человек, определяясь с путем своей карьеры, решил выбрать для себя банковское дело. Не то что бы это очень его увлекало, но он слышал, что в этой сфере можно зарабатывать большие деньги. Все-таки банк! И вот, выучившись, он устроился в приличный банк на должность клерка. На более высокую должность сразу его не взяли, мол, надо присмотреться к человеку, но он решил, что сможет показать себя в деле и вырасти по карьерной лестнице. Главное, что банк был крупный, и это внушало ему уверенность в успех своего пути.

Прошел год. За это время его повысили до старшего клерка, он встретил девушку своей мечты, женился и они стали ждать ребенка.

 Вы когда-нибудь задумывались, откуда взялся этот внутренний голос?! Это тот ворчливый собеседник, сидящий где-то внутри телесной оболочки, который постоянно спорит или дает умопомрачительные советы.
       Несколько актуальных вопросов выскакивают незамедлительно: Зачем он пришел? Когда он уйдет? И что ему в конечном итоге от меня надо?!
       Ведь как только начинаешь планировать свою жизнь или приходишь к окончательному решению, как поступить в той или иной ситуации, тут же появляется он. И со свойственной ему въедливостью и решительностью вступает в длительную дискуссию, с целью если не переубедить меня полностью, то хотя бы пошатнуть мою уверенность в своей правоте. И со словами «а помнишь в прошлом году...» начинает вырисовывать ужасающие картины провалов, случающиеся, как ему кажется, в подобных ситуациях. С возмущением от такой несправедливости начинаешь приводить ему в пример ситуации с удачным завершением. И так продолжается достаточно длительное время, пока кто-нибудь из нас не устанет и не замолчит.

Для большинства людей разрыв брака - это одно из самых драматических решений в жизни. Стандартных путей улаживания проблем здесь не существует. И порой мы цепляемся за старый комфорт, так как боимся неопределенного будущего. Поступаю ли я правильно, не пожалею ли я об этом, как мне быть с чувством вины, что скажут наши дети и родители, как я смогу жить без материальной поддержки, что я потеряю - эти и многие другие вопросы приходится решить для себя каждому, кто отважился на этот отчаянный шаг.

     Люди, состоящие в браке много лет, по праву гордятся своими честными достижениями. Как правило, они характеризуют себя как искусных и стойких, а разведенных - как безответственных и незрелых. Именно поэтому те, кто не по-наслышке знает о крушении надежд, отчаянии и безысходности, часто испытывают сильные колебания, прежде чем прийти к роковому решению. 

Действующие лица:    Женщина, Мозг

Ж: Господи, ОН уходит, уходит от меня! (Плачет)

М: Позитивнее, позитивнее…

Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь….

М: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся…. И не размахивай руками, как мельница!

Ж: Сволочь, чемодан укладывает…. Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (плачет)

Наверняка все, исключая самое младшее поколение, смотрели фильм «Влюблен по собственному желанию». Главный герой (которого играет Янковский) весь фильм заставляет себя влюбиться в «неинтересный» объект. И в итоге добивается результата. Когда я смотрела этот фильм, я думала: зачем себя так мучить, когда есть столько прекрасных, достойных любви людей?» Но когда я стала старше, я поняла, что смысл в этом есть. Да, технология здесь, безусловно, присутствует, но дело не в том, чтобы заставить себя влюбиться только один раз. Важно уметь этот процесс не то, чтобы контролировать, а управлять им и корректировать его. Уметь помогать ему случиться. И уметь его остановить, если нужно. То есть быть хозяином или хозяйкой своих эмоций, если хотите.

Помимо главного принципа: базовые потребности у человека там, где его дела обстоят лучше всего — можем ли мы опереться еще на какие-то признаки, чтобы опознать, кто оказался перед нами? Можем, хотя здесь неизбежны некоторые натяжки, и придется учитывать «все в комплексе». Давайте попробуем описать, не претендуя на полноту сведений и побуждая читателя наблюдать, наблюдать и наблюдать самостоятельно:

Поиск "формулы семейного счастия" и многочисленные исследования в этой области вывели нас по итогам на такие уравнения:

• Любовь — это принятие,
• Любовь — это забота,
• Любовь — это защита и доверие,
• Любовь — это страсть и влечение,
• Любовь — это щедрость,
• Любовь — это восхищение. Давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально огрубим наши описания, чтобы узнать себя было легче.

Сначала Тимуру Гагину и Борису Кириленко стало по-достигаторски интересно: если в жизни вообще все можно делать легко и играючи, то и брак, видимо, не исключение!? Так, летом 2005-го года в Уфе, как уж повелось, «на совершенно другом семинаре», в воздухе стали носиться, а со временем и конденсироваться в головах ведущих, идеи о том, как жить долго и счастливо. Как всегда, началось с неожиданностей; скажем, оказалось, что

Уж и писано-переписано, а я все равно скажу…
Мы с Тимуром Владимировичем Гагиным делаем модель, курс и все, что там полагается, в комплекте на тему семейных отношений под рабочим названием «Нам хорошо вдвоем». Поэтому тема любви-влюбленности в последнее время постоянно на языке. А то, что на языке, со временем теряется, так что лучше вылить это на бумагу да поскорее.

Эпиграф:
Смысл достигаторства лучше всего иллюстрирует парусник (в отличие от гребной галеры): огромный корабль летит по волнам за счет ветра. Который все равно дует, есть корабль или нет. Парусники прошлого за счет системы парусов могли плыть даже против ветра - и все равно за счет ветра. Так же и достигатор: его везение основано на том, чтобы использовать силы и течения, которые все равно есть. - [О достигаторстве]

"Книга Достигатора" открыла новую серию "Школа Достигаторства". Психологическую консультацию по "сбыче мечт" дают легендарный Тимур Гагин (доктор психологии, профессор, президент Межрегиональной ассоциации центров НЛП) и его молодой сподвижник, мастер НЛП, Алексей Кельин.

Книга возвращает вкус к жизни, подталкивает к новым свершениям, подсказывает, где именно зарыты сокровища вашей души, а где копать все-таки не стоит.

Хотите прожить жизнь радостно? Читайте! Получите не только ценные психологические советы, но и огромное удовольствие.

Скачать.  

"Кривая коза и Грабли Мебиуса" Тимура Гагина и Алексея Кельина - вторая книга новой серии "Школа Достигатора". Если первая книга давала лишь общие представления о мире Достигаторов, способах их существования среди людей и победах, то вторая совершенно точно ответит на ваши вопросы: "Как мне стать Достигатором?", "С чего начать?", "Как быстро и особо не напрягаясь до своей цели?"

Новые методики личностного развития и успешной деятельности на фоне незыблемого принципа: живите радостно! - от самых жизнерадостных психологов.

Скачать.