«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…»

      Это, разумеется всем известный Отрывок из американской книги по домоводству, не изданной в 60-х годах в СССР. Отрывок, гуляющий по журналам и блогам. Увидев его в первый раз, я понял, что многие главы утеряны, слишком многие. И я взял на себя смелость дописать их. Написанные в 2006 году, они и теперь звучат пронзительно и остро.
Переиздавать надо. Надо переиздавать.

      Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

      Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

      Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

      Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

      Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

      С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

      Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

      Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

      К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

      Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

      Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

      Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

      Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

      Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

      Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

      Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

Глава 18. ОН НАЗВАЛ ВАС ДРУГИМ ЖЕНСКИМ ИМЕНЕМ. ЕСТЬ ЛИ ПОВОД ДЛЯ ПАНИКИ?

[текст отсутствует: страницы 95-97 вырваны из оригинального издания]»

Возможно, сейчас, когда вы читаете эти строки, за плечами у вас стоит человек, не ухвативший сути нашего пособия, и говорит:

- Бред какой-то.

Будьте снисходительны. Предложите эту книгу сомневающемуся.

      Есть такая женская мудрость: «Мужчина редко уходит в никуда, обычно он уходит к другой женщине». Вспоминайте эти золотые слова всякий раз, когда вам покажется, что все ваши усилия напрасны. Сможет ли та, другая обеспечить тот уровень уюта и понимания, который дарите вы своему возлюбленному? Теперь, когда вы прочли эту книгу, можете быть спокойны и уверены в завтрашнем дне.

      Не расслабляйтесь: супружеская жизнь – ежедневный экзамен, в котором экзаменатор – не вы. Перечитывайте наше небольшое руководство, и вы легко справитесь с любыми испытаниями вашей любви.

Пусть небо над вашим домом будет безоблачным!

С уважением – авторы.

ПРАВИЛА поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

Во избежание травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на каблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.

Танцевать в искаженном виде воспрещается.

Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.

Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции

Возьмите меня замуж, Господа.
Я стану замечательной женой.
И голос не повышу никогда,
Поверьте, не соскучитесь со мной.

В постели виртуозна и ловка,
В общении нежна и хороша.
Не требую иметь особняка,
Достаточно простого шалаша.

Чинить могу проводку и утюг,
И в кладку класть на стройке кирпичи.
Врачую заиканье и испуг,
А так же недержание мочи.

Владею и ружьишком , и веслом,
Вспашу, когда приспичит, огород.
И если Вам доселе невезло,
Со мною непременно повезет.

Я в ватнике смотрюсь, как поп-звезда.
И стоит показаться из ворот,
Встают на перегонах поезда.
И это только малый эпизод.

Готовка мой излюбленный конек,
Хозяйки превосходней не найти.
Даю Вам, Господа, приличный срок.
Решайте и звоните до пяти.